Y tu dime que hago ahora

Una noche más, después de más de 700 días pensando en ti antes de dormir. Parece que la inspiración volvió justo cuando tu decidiste marcharte. Me repito cada día que debería perdonarme y dejar de llorarte. Dejar de llorar a alguien que no existe más que en mi recuerdo, por que tu ya no eres la princesa de ojos tristes. Lo malo es que a estas alturas, ya quiero follarte hasta el alma, sí es que no lo he hecho ya...

Me duele el pensar la cantidad de tiempo y oportunidades que he perdido por buscarte y esperarte. Años tirados en vano con el único propósito de hacerte reír. Me estoy volviendo loca por que se que debo alejarme pero soy una cobarde y no me atrevo. Me encantaría tener unos brazos, unos que entendieran lo que sucede pero eso es imposible, por que hasta para contar esto me falta valor.

Has jugado conmigo, tanto que ya no se quien soy y a duras penas cual es mi nombre. Me he mantenido bajo tus alas más de dos años esperando la primavera del alma, esa que nunca llego y que nunca llegara.

Me vuelvo loca, y sólo tengo tabaco y noches oscuras. Me alegra estar de vacaciones por que así al menos no te veo cada día, no puedo perderme en tus ojos verdes por que no los atisbo. 

Lo único que deseó ahora es marcharme, irme donde no puedas encontrarme y donde ya termine de volverme loca. Necesito empezar de cero por que me lo he cargado todo.

Nadie sabe cuanto pesa, cuanto duele. Mucho yoga, mucha meditación y muchos abrazos pero nada sirve. Nada vale, nada llena. 

Todo es frío, ya no sirve. ¿Dónde estas que no puedo verte? Me gustaría poder decir que quisiera que vuelvas pero no es verdad. Ojalá seas feliz, ojalá consigas llenarte de lo que te rodee y dejes de necesitar hundir y destrozar la vida de personas a las que doblas en edad.

Que lista me he creído siempre, como he creído llevar las riendas y el control de la situación, y mira, una vez más me han dado una ostia que me he quedado temblando.

Yo que crei que tu nunca me harías algo así, has ido derribando cada uno de los cimientos que reconstruiste cuando llegaste a mi vida. Que egoístas somos a veces.

Sólo quiero curarme, olvidarte, no pensarte y no celarte. Quiero que te vayas de mi, quiero irme de ti, por que me duele el corazón de pensarte y saber que ya jamás podré tenerte, por que ya ni siquiera lo quiero.

Hasta siempre colibrí

Me levanto cada día con la misma pesadilla. Da igual sí es Navidad, viernes, domingo o lunes. Pienso en ti y en que coño ha pasado. Las promesas que ya no valen nada, las afirmaciones que son de madera y las canciones una puta broma.

El 2013 ha sido un año de mierda, te has perdido tu y me he perdido yo. Nos hemos perdido tratando de encontrarnos, ya no queda de nosotras ni ceniza. Y me da pena, sí, me da una pena horrible reconocerlo.

Yo quería que mis hijos tuvieran tu sonrisa y despertar cada día acariciando tus mejillas. Abrazarte cuando tuvieras frío y acompañarte en tus noches oscuras ¿y ahora que? Ahora no quiero ni verte.

Te has convertido en mi peor pesadilla por que sea como sea no puedo sacarte de la cabeza.

Tengo que perdonarme, asumir que no por haberme enamorado de ti he de estar a tu lado pase lo que pase. Reconocer que has sobrepasado los límites e integrar que ya nunca volverás al punto de partida. Por qué sí una vez has sido capaz de gritarme y decir barbaridades, serás capaz muchas otras. No puedo consentirlo, aunque me gustaría cerrar los ojos a una obviedad que me persigue desde hace semanas. 

Nosotras ya no somos las mismas, ya no nos queremos, sólo celamos y añoramos lo que un día existió negándonos la realidad de que eso nunca más volverá a existir. Por qué los ciclos acaban y se cierran y en este, el punto ya se escribió hace meses. Asumamos que ya no queda nada bueno y que de ahora en adelante todo lo venidero se convertirá en problema.

Para, respira, piensa... Cree en ti

A veces es necesario parar, tomar aire y mirar las cosas con distancia. Por el contrario de lo que acostumbramos a pensar, parar es positivo, nos ayuda a mirar nuestras metas con objetividad y a coger impulso para continuar.

No estoy de acuerdo con esa expresión que dice "para atrás ni para coger impulso". En ocasiones es bueno revisar nuestra mochila para recordar lo vivido y aprendido, y en el caso de ser necesario, para liberarnos de cargas que ya no nos pertenecen y que nunca merecimos.

He cargado mi mochila durante años, la he llenado de cosas que no me pertenecían y he guardado a personas que deberían emprender el vuelo en dirección contraria a la mía.

El miedo es algo normal, el miedo a desprendernos de algo que nos hizo felices, pero es absolutamente necesario.

Recordar nuestras caídas nos ayuda a fortalecer nuestro presente y a encontrar el error, en el caso de existir, para no volver a caer.

Sí yo pienso en estos 24 años de vida, no cambiaría nada de lo que he hecho, pues siempre actué conforme a como pensaba y sentía, pero sí es cierto que algunas cosas las haría de otro modo. 

Durante años me he deshecho en aquello que hacía felices a los que me rodeaban sin ocuparme de mi, eso me hacía feliz, pero ahora las cosas son distintas.

Ahora necesito parar, poner en punto muerto algunos sentimientos que me asustan, para no confundirlos. No quiero dejar de sentir pero sí necesito esclarecer. La vida es un continuo cambio, es un continuo fluir y creo que todo depende de como afrontemos cada situación. 

Mi cuerpo y mi mente me piden calma, me piden que me de un tiempo de todo y de todos, que me dedique a mi.

Nunca he creído que lo mereciese pero en cambio ahora sí lo siento y así voy a hacerlo. Voy a cuidar de mi, por que además, sólo así podré cuidar de los demás.

El secreto de la felicidad reside en uno mismo, en la confianza y credibilidad que tengamos respecto a nosotros.

Yo quiero volver a creer, quiero vaciarme para poder volver a llenarme.

Quiero dejar de idealizar y crear universos utópicos para disfrutar de la realidad, de esta realidad, de este mundo que es increíblemente increíble y que merece todo mi respeto. 

Ahora yo elijo ser feliz y quiero ser consecuente con ello.

Gracias. Kuljot